Se eu perguntar isso para qualquer um, eles vão falar algo relacionado a bebidas, amigos ou amor. Mas, felicidade é um sentimento momentaneo que as pessoas tendem a querer compartilhar com outras pessoas.
Eu, mais do que tudo, sempre quis ter esse sentimento em mim. Já tive em vários momentos, com várias pessoas, e em vários jeitos. É como uma droga, que a partir da primeira dose você só consegue pensar em provar aquilo mais uma vez. Só que a cada dose, você vicia mais, e se afunda mais.
Meus filhos queridos, que me davam forças, me animavam, me carregavam, eram a minha felicidade. Hoje, estou sozinho, e desprotegido. Abandonei amigos, abandonei familia, abandonei tudo pra poder fazê-los ficarem. Mas tudo isso foi em vão. E eu sabia disso, no fundo eu sempre soube, mas não me importava contanto que estivesse tentando me agarrar neles.
Me sinto a cada dia que passa pior, quebrado, estranho e diferente de qualquer epoca. Fiquei mais frio, mais "foda-se", com todo mundo. Briguei com vários por bosta nenhuma.
Dor? Eu sinto todo dia. Mágoas pelo que fiz? Sinto a todo momento. Voltar a trás? Quase impossível.
Queria alguem pra poder conversar, e chorar, e abraçar, e chorar mais. Queria meus filhos. Queria meus amigos e familiares. E, ao mesmo tempo, não queria ninguem. Queria deitar e chorar até o amanhecer. Queria me esconder de baixo do meu cobertor e fingir que estaria a salvo, protegido. Queria brigar, a ponto de perder um dente. Queria sentir meu sangue sair de mim, dolorosamente quente. Queria que alguem percebesse minha situação, e me desse um tapa na cara falando para eu virar homem. Ou que não fazia sentido isso tudo. Que me entendia perfeitamente. Que essa dor não vai passar, mas vai ficar menor. Que alguem vai curar meu vazio. Que eu vou sentir algo um dia. E que eu irei preferir não sentir nada.
Mas, na verdade, no fim de tudo o que eu falei, o que eu realmente queria é que essas lágrimas quentes parassem de sair.
Nenhum comentário:
Postar um comentário