Pernona Mode On

Ola, aqui é onde meu pai deixa suas frases, que mesmo nao tendo alguem para ouvi-las, ele se sente melhor. Entao aqui vou eu, deixar as minhas.
Primeiramente, meu nome é Perséfore, sou uma das personalidades do papai. Eu sou a parte brincalhona, risonha e, algumas vezes, chorona.
Foi por minha culpa que papai inventou de querer descobrir o amor, e acabou quase enlouquecendo. Mas, como sempre digo, toda experiencia tem seu valor.
Vamos ao meu desabafo.
A algum tempo atras, precisamente um ano, seis meses, 10 dias e 20h31 min... Meu namorado morreu. Eu enlouqueci, tentei suicidio algumas vezes, chorei até secar. Foram dias dificeis, mas consegui melhorar, mesmo que tenha sido pouco.
Quando papai surtou com o carinha la, eu estava em crise. Como ele surtou, e eu era a mais forte no momento, mais presente, assumi o comando.
Tudo o que eu queria naquele momento era me sentir segura, me sentir querida me sentir amada. Precisava de alguem que eu podia confiar, e decidi confiar na minha madrinha, Séfora. Depois da minha mãe, era nela que eu podeia correr.
Eu não aguentei e comecei a chorar, quando a vi. Precisava dela naquele exato momento. Precisava que ela se importasse comigo. Precisava que ela tirasse minha dor.
E o que ela fez?
Me deu um abraço de bebada, uns tapinhas na minha costa e não falou nada.
Porra! Eu precisava dela, e ela não fez merda nenhuma!
Sempre que ela precisou de mim, eu a ajudei! Sempre que ela tava mal eu a fiz sentir melhor!
E ela nem se importou comigo quando precisei dela! Justo naquele momento ela virou as costas pra mim!
Aquilo me doeu, muito fundo. Mas eu resolvi conversar com ela antes.
Pensei em mil coisas pra falar com ela, mas não sabia como começar. Resolvi ir ao ponto crucial da conversa, se ela realmente podia me ver, me sentir, saber quando era eu. Perguntei: "Você nunca me viu mesmo, né?" e ela simples e secamente disse: "não" e voltou a sua conversa.
Aquela simples palavra me corroeu. Me fez sentir que eu era uma nada, que era ridiculo eu perguntar isso, porque pra ela eu nao existia.
Isso abriu uma ferida no meu peito enorme. Não foi no coração, foi do lado direito do peito. Não sei o porque disso, mas ela realmente doi. E muito.

É, parece que escrever isso aqui não adianto em nada, na verdade parece que falar disso piorou.
=[

O Vazio interior...

Eu sei que falei que nessa postagem explicaria sobre minhas personalidades, mas eu precisava falar isso pra alguem. E sinceramente, nos ultimos tempos parece que eu realmente não tenho ninguem disposto a me ouvir.
Eu sempre achei que eu tivesse algo quebrado, aqui dentro. Que meu coração estivesse com algum problema. Porque, sinceramente, eu sempre tive dificuldades quando o assunto era sentimento.
Quando era pequeno, nunca tive amigos na escola, e realmente não tentava ter. O amor pela minha mãe é algo que é pequeno para mim. Pouco até demais.
Ao longo dos anos, eu aprendi a fingir felicidade, por que era mais facil ser social assim. Até hoje é mais facil.
Mas nada, absolutamente nada consegue tirar o vazio do meu coração. E, ultimamente, ele anda crescendo, tomando conta do meu corpo, pedaçinho por pedaçinho. Não consigo mais fingir nada, não quero mais fingir nada. Simplesmente cansei de ser eu.
Cansei de fingir sorrisos, cansei de fingir ser legal, cansei de ser o patinho feio porque assim meus amigos podem brilhar. E realmente cansei de esperar meu Principe Encantado. Porque só agora eu me dei conta que ele nunca virá. Ninguem entra na vida de ninguem e a muda totalmente.
Ficar bonito para alguem? Jamais. Mas vou ficar bonito para mim mesmo. Porque eu tenho que me cuidar para me sentir bem com o espelho. Para parar de sentir vergonha por ser eu.
Tenho que estudar pra ser alguem, mesmos sem saber o que fazer o resto da minha vida, tenho que estudar. Cansei de ser burro. Cansei de fingir interesse, quero realmente me interessar pela coisas.
Cansei de engolir o choro, porque assim me faz parecer mais forte. Isso é a maior mentira que eu posso usar. Não chorar me deixa pior, pena ter percebido só agora.
Cansei de ser o resto, o lixo que só querem quando não tem mais ninguem por perto. Quero ser o prato principal, quero me sentir desejado.
Por isso tenho que me cuidar. Mas pra ninguem alem de mim. Porque eu importo, pelo menos pra mim mesmo. E isso, pelo menos no começo, é o que importa.
E tudo o que eu preciso, neste exato momento, é um plano.
Vamos a lista de coisas a fazer:
- Academia, porque só assim eu conseguirei a beleza para me sentir bem com meu corpo.
- Cursinho, porque só assim eu conseguirei a inteligência para nunca mais me sentir burro.
- Emprego, para pagar os dois acima, e todo o resto.
- Check up, porque tenho que me importar com minha saúde. Mesmo que signifique perder a diversão.

No momento é apenas isso que eu tenho que me importar. Porque se ninguem quer se importar comigo, eu vou me importar sozinho.
Revendo:
- Emprego eu já tenho, o que realmente facilita as coisas.
- Academia tem que ser perto da minha casa, porque se não eu sei que não irei.
- Cursinho tem que ser bom, porque assim eu realmente sei que irei aprender algo.
- Tenho plano odontologico e medico já, então falta só marca as consultas.

Viu, esses são os meus problemas, que são faceis de serem resolvidos. Cansei de amplificá-los. Vou começar a Solucioná-lo.
Apartir deste exato momento.